俺は引っ込み思案で、人と関わるのが苦手で、こちらから人に話しかけたりできないタイプなんだが、過去に自分のメンタルを大きく変えたものが2つあった。それは“飛び込み営業のバイト”と“ナンパ”だった。この2つをしていたときは気分が上がっていた。もう遠…

立場や状況によって態度を変えるのは醜いことだと思っている。例えば、女にモテない童貞が必死に女に媚びていたのに、童貞を捨てて女にモテるようになった途端に女を粗末に扱いだすようになったとか。 こういうのは人として醜いなと、そういう人にはなりたく…

例えば、『精神疾患を持つ人』という弱者属性については、近年心療内科への敷居が下がったこと、軽度の発達障害など精神障害の規準が広義化したこと、などによって裾野が広がっていき、それに伴い利権も強くなってきているように思う。これはSNSなどで多くの…

基本、引きこもりは愚痴かネガティブなことばかりを言う。Twitterにいる引きこもり達も日夜愚痴かネガティブなことをツイートし続けている。俺もその一人なわけだが。 そういった発信をしていると「努力が足りない、もっと大変な状況の人もいる」といった言…

Twitterでニートの人が先延ばし癖について語っていた。あまりにも俺に似ていてびっくりした。 テスト前期間中、一切勉強しないでいる時の鬱具合半端ないのに、それでもどうしても勉強に手をつけられなかった。元々は一夜漬けタイプで、中学の時はそれで良い…

父親へのアレルギーがひどいので父親が二階で寝ている深夜に作業をしようとするのだが、父親は定期的に降りてきて大音量で痰を絡めるので、その音で思考がフリーズして作業が終了する。 例えば、このブログを書こうとする。発想と文章をまとめる作業にはそれ…

アラフォー、無能、引きこもり、経歴はズタボロ。俺のような人間を受け入れてくれる人や会社は中々ないだろうな。 少しでも受け入れられたいのなら、 明るい(場を明るくできる) 人に親切にできる 身なりが清潔感がある あたりがせめて必要と思われる。 しか…

カテゴリーに強迫性障害っぽいやつというのがある。病院で診断を受けたわけではないので“っぽいやつ”と書いているが、俺には子供のころからおかしな癖があり、強迫性障害という精神疾患の縁起強迫という症状に似ている。 例えば、小学生ぐらいのとき「偶数回…

父はヘラヘラすることが増えた。ここ最近のことだ。 以前はなにかにつけて突っかかってきていた。しかし最近はよくヘラヘラする。 ずっと父は威厳を保ちたかったのかもしれない。 家庭内において自分は絶対的な存在で、どんなに理不尽でおかしなことを言って…

一人暮らしするには労働、貯金、物件探し、引っ越し、を経る必要があるわけだが、それができるようになっている時点で俺のメンタルはかなり改善しているはず。 となると、そのときには父親への酷いアレルギーも緩和していて、一人暮らしする意味はそこまであ…

父親が同じ部屋に居るとフリーズしてしまう。なにも考えられなくなるレベル。 むかしから嫌いではあったけどここまで酷い拒絶ではなかった。ここ数年で完全に無理になってしまった。 ここで問題になってくるのが台所に行けないというところ。父親は台所に居…

「背筋を伸ばして胸を張ったり堂々とした姿勢をするとメンタルも前向きになる」なんて話を聞いたことがある。これは当たっていると思う。俺も実際にそういった経験がある。 姿勢を良くしたり勇ましいポーズをすることで、テストステロンやセロトニンの量が増…

最近、精神が安定してきたかと思いきや、いきなり強烈なイライラが沸いてきたりして困る。安定してきたと見せかけて安定しないので戸惑う。いつかトンデモナイコトをやらかしそうで心配になってくる。やはり精神科などに行った方がいいのかなこれは。 十数年…

俺は本当にこの家にいるべきではないんだろな。これまで父親から受けた迫害を今度は俺が父親にやろうとしている。そもそも引きこもり状態にあるということ自体が親に対する迫害だろう。 安定した職に就き、結婚して孫の顔を見せ、旅行などに連れて行ってやり…

最近何をしているのかというと、何もしていない。 しかし何かをしようとはしている。ただ、その何かはやる必要のないことではと薄々感じている。強迫的にやる必要があると思い込んで拘っているだけな気がしてならないのだ。 その何かとは主に“整理”だ。整理…

最近、母の口臭がくさい。 べつにニオイへの不快感とかは全然ない。母のことは好きだ。ただただ心配なのだ。 かといって「病院に行け」とも言えない。 なぜなら、もし病院に行って何か重篤なものが見つかったところで、今の俺の状況では何もできないからだ。…

依存行為を止める、タスクや良い習慣を推進する、時間を決める、この3つのどれかをしないと現状を変えれないとすれば、時間を決めるというのをやってみる。 明日は11時30分に起きたい。その時間は父が台所に居る兼ね合いで朝食が食えない可能性が高いのだが…

昔からだけど、父はオカシな主張や行動をよくする。 何ヵ月も風呂やシャワーを浴びず悪臭を放ちながら「清潔は病気だ！」とひたすら説いてくる、とか。 俺や母の大切なものを勝手に捨てては、謎の木材や金属、大型プラケースなどでスペースを占領する、とか…

父親が視界に入っただけで吐き気がするほどイライラする。動悸がして何も考えれなくなる。 それで何故か母親に冷たく当たってしまった。 父親とはそもそも会話できないので母親とだけ喋る。だから父親に溜まった鬱憤を父親にではなく母親にぶつけてしまうの…

昨年7月に「本格的にダイエットしようと思う」という記事を書いた。そこから10ヶ月経過したので現状を報告をしようと思う。 現状の体重と体形 体重：101.0kg体脂肪率：31.0%肉低年齢：46歳 晩飯前(晩飯といっても朝方だが)に測定した。晩飯後だとここから＋1…

頑張っても絶対に実現できないことに執着すると精神病んでくる。 若返りたいとか、性別を変えたいとか、人を生き返らせたいとか、絶対的な安全が欲しいとか。 そういった意味では完璧主義もあまり良くなかったりする。 しかしながらそう簡単に諦められないと…

自己抑制力が無い…俺の人生が上手くいかない原因のひとつである。 やるべきことをやるべきときにできない。やるべきでないときにやるべきでないことをやってしまう、しかも延々と。 これらを解決するためのアイデアを自分なりに考えては、このブログでも何度…

どうしても父親に対して強い不快感を覚えてしまう。 現在、彼は俺に対して攻撃的なことはあまりしてこなくなった。しかしイライラしてしまう。 例えば、ニオイや音。彼は風呂やシャワーを滅多に浴びない。何ヵ月も浴びないのが普通になっており、常に臭い。…

ものが捨てれないたちで、ブログを書くときもそれが枷になっている。 どういうことかというと、ブログ記事を書くとき普通は文章を何度も書き直すと思うのだが、俺は一度書いた文章を消すことができない。捨てるのがもったいないと思ってしまうのだ。 はっき…

アベレージ1日3回ぐらいの頻度だったオナニーが4、5回ぐらいにまで増えてきた。 中毒的な側面だけでなく一種の強迫観念も関わってきていて、相まって止めれない。「オナニーがしたい」だけでなく「オナニーをしなければいけない、しないとヤバい」という強迫…

人間は勇気と忍耐が必要なことができない。 また、その人にとって勇気と忍耐が必要なことが苦手なこととなる。 苦手なことはやる気や勇気が出ず先延ばしにしたり忍耐力の欠如によってやり始めてもすぐに中断しがち。そうすると苦手なことをいつまでも終わら…

また作戦を思いついたので今日はメモ帳に書いてみた。 — つこんぽ (@ponkotuafi) May 4, 2021 作戦を思いついた。 — つこんぽ (@ponkotuafi) May 3, 2021 以下ツイートした作戦の内容。 1.朝だけオナ禁 強迫的にオナニーしてるところがあるので逆に朝オナニ…

今日は確定申告の締め切り日(例年は3月15日までなのだが、コロナの影響で4月15日に延期となった)。 とはいっても収入などは無く、父親の分が年金と保険の兼ね合いで還付できるかもしれないとのこと(母談)なので、締め切り日の本日に、満を持して税務署に直接…

【17：00】 しこったり起きたり寝たりを繰り返してようやく起き上がれたのが17：00ごろ。言い訳だけど父が下に居ると階段を降りていくのが嫌なんだよな。まあそんなこといってたら一生下に降りれなくなるが。 【17：00】 父が出かけているのでその隙に台所で…

【14：30】 数多くの中途覚醒と極度の喉の渇きとオナニーなどをしてようやく起床。 オナニーのし過ぎなので、例のごとくタンパク質を意識した朝食を摂る。魚焼きグリルに適当な肉をぶち込んで塩コショウをふり掛けとけば勝手に出来上がる。 【15：30】 居間…