今日も無駄に長々と

昨日はあんま寝れなかったな。3時ごろ布団に入って一発抜いたらほどなくして寝れたのだが、1時間もせずに目が覚めて、そこから全然寝れなかった。甘いもんちょっと食べてみたり、音楽聴いてみたり、色々するも無理。明け方になってまた父親が上がったり降りたりし始めて更に寝れなくなってきた。あと、トイレが異常に近かったな。20回ぐらいトイレに降りた。まあ、だから一番上がったり降りたりしてたのは俺の方だったわ。

で、朝になって起床予定時刻が近づいてから、ようやく少しだけ寝れた。たぶん合計睡眠時間は1時間半くらいと思われる。まあ、色々考えごとしてしまったとかもあるのだが、一番の原因は、前2日間で生活リズムがくるってしまったことだな。毎日寝る時間と起きる時間を固定すればこんなことならずに済むんだがな。ちなみに考えごとは、嘘のような話だが、だいたいアイドルのこと考えてんだよな。なんなんだろな。

で、今日は物流倉庫に行ってきた。物流倉庫は4日ぶり。そして今日も相変わらずコミュ障だった。寝不足だったのも手伝ってか、いつもより更にコミュ障だった気がする。色々とシミレーションしたりもしてるのだが、ぜんぜん思ったとおりいかない。相手に聞こえるように挨拶するとか、目を見て挨拶するとか、その程度のことすらできない。向こうから雑談もちかけられても上手く対応できない。というか話しかけにくい空気まで作ってしまってる。言い訳すると、仕事中に話しちゃいけないって思ってしまう、というのもあるんだよな。逆に、今は話す時間と決まっていれば、それで且つ相手が一人であれば、喋れるんだがな。しかしまあ、今の勤務形態ではそんなシチュエーションないんだよな。だから仕事中でもサボらない程度の塩梅を器用に自分で判断して、積極的に話できる人がコミュ力を発揮できる。まあ、たいていの人はそれができるんだがな。俺ができないだけで。あとＸにも書いたが、そのコミュニティー内で一度固定されたキャラを変えるのは難しい、ってのもあるな。なんか、向こうも今の俺のキャラが定着してしまってるもんだから「つこんぽはこういうキャラだ」という期待の元に俺と接するようになっているわけなので、そこで俺があえて期待されてない自分を発揮してしまうと、向こうが動揺してしまわないだろうか、とか考えてしまってな。まあ、そんなこと考えてたら、キャラ設定失敗するごとに所属するコミュニティーを変えないといけないし、てか、そもそも人は俺のことなんてたいして見てないし興味ないし、考えすぎなんだろうけどさ。

とまあ、今日も無駄に文章が長々となって、寝るのが遅くなりそうなのでこの辺にしとく。今時間は1時55分。明日も物流倉庫。

単純

朝方布団に入って、昼下がりに布団から出て、今日も飲食の日雇いに行ってきた。ちなみに予定では早めに起きて家のことをいくつかしたかったんだがな、無理だったわ。

そして、一昨日書いた通り、今日は新人さんとコミュニケーションとらなきゃなと、とくに終業前の暇な時間にこちらから話しかけたいなと、思いながら職場に向かったのだが、結果としては、無理だったな。

基本的に、家にいるときのタスクは忍耐が必要で、外出時のタスクは勇気が必要なんだよな。で、今日はどっちも無理だったわけだ。

しかしまあ、これらは当初(一昨日くらいに)考えていたタスクで、また今日、新たに発生した外出時のタスクはいくつかできたので、そこは良かったかなと思う。ちなみに具体的には「社員さんを名前で呼ぶ」「一昨日紛失した帽子が店に置き忘れてなかったか聞く」という2つ。今日はこれらができたからまあ良かった。てか新人さんは就業前に他の人としゃべってたしな。だから今日はできなくて仕方がなかった。べつにそこは焦る必要もないし。

しかしあれだな、話は変わるが、なんか仕事中、憂鬱だったな。

まあ作業に慣れてきたからというのもあるのだろうが、しょーもないことを考えていたな。なんか、つまんねーなと、人生つまんねーなと、楽しいことがないし、ワクワクもしない、期待も希望もない、刺激がない、つまんね、せっかく引きこもり脱出したのにこのまま老いていくだけかよ、と。ここに、親の健康問題や、自分自身の健康問題など大きめの不幸が降りかかってきたら、もう無理だろな…と。クソネガティブになっていた。とにかく親のことが重荷だ。父親のこと。いや、母親も高齢だしこの先どうなるか分からんが。といった具合に仕事中とても憂鬱になっていた。てか今これを書いているとまた憂鬱になってきたわ。

そして仕事が終わって帰り道、国道沿いの暗い夜道、おそらく老々介護らしき二人組が居た。こんな暗い場所で、年寄りが車椅子に乗ったもっと高齢の年寄りを押していた。なんか悲壮な感じがした。なんか、このまま心中するんじゃねーかと思うくらいに。あー俺もこれになるな…と。いや、もう片足入ってるなと。そう考えると恐怖心が湧いてきて、憂鬱から一転して気合を入れなきゃと思った。なぜそう思えたかというと、歩いて帰っていたからかもしれない。歩くと気分が上がるから。単純だ。まあ、それ以外も何かしらあるんだろうが。人の気分は様々な要素が複合して出来上がるからな。

で、家に帰ると、家全体に尿の臭いが充満していた。父親が漏らして服を着替えていないらしい。母親が着替えてシャワーを浴びるように促しても逆ギレして聞いてくれないらしい。ああ、またこのパターンかよ。いつものように俺が、着替えてシャワー浴びるよう迫力を持って説得すると、ようやく動いてくれた。しかしその後も脱いだ汚れた下着を隠すなどの奇行をかまされ、難儀した。だるすぎる。思わずXに愚痴ってしまったわ。

あーあやっぱ人生しんどいなと思った。とはいえまだ折れてないけどな。こっから状況がさらに悪化すると思うととてもだるいが。とはいえまだ折れてない。

これを書いている今、時間は1時31分。明日は物流倉庫。

まあ、俺自身の心と体は健康だから大丈夫だ。あ、でも最近痔瘻の気配を感じるんだよな。ケツに違和感があるというか…再発してなければいいな。

不毛な一日

色々とやりたいことがあったんだが、あまりできなかったな。焦る。人生に焦る。

昼過ぎに起きて、とりあえず服の片づけなどをして、母親を迎えに行って、帰りはあるものを探すためホームセンターやスーパーなどを数カ所、延々と回った。そして帰ると23時ごろだった。家を出たのは17時ごろだったのでだいぶ回った。あ、母親は先に家に帰してから回ったぞ。

ちなみにあるものとは帽子。日よけの帽子がどっかいっちまったんだよな。俺は老けるのが嫌なので、シミ対策として外出するときいつも帽子を被ってる。引きこもりで無駄にした時間分だけでも若くいたいので。

で、けっきょく良さげなのは見つからなかった。婦人用の黄色のやたらと目立つのしかなかったので、それを買った。ああ、しかたがない、明日からはこれを被って外出するしかない。

しかしあれだな、失くしたものを探すって無駄な時間だな。失くさなければ他のことができたのに。そう考えると今日は不毛だったな。まあでも仕方がない。

あと、今日も父親のことでイライラとしていた。心が無駄に疲れるわ。しかしなんとか乗り切った。けっきょく自責にもっていくしかない。俺の場合その方が気持ちは楽になる。