今日も調子が悪かった。メンタルの。ずっとイライラしてたわ。
てか、リズムがバラバラ過ぎるので昨日とか今日とかいう概念が分からなくなってくるな。日付で書こう。
25日は起きたのが午前4時半ごろだったので、そのまま寝ずに徹夜コースで行こうと思ったのだが、結局失敗した。
目標は朝方生活にすること。なぜならバイトを始めるための準備として。
ただ、準備なんて考えないで思い切ってバイトをはじめてしまった方が良い気もしている。なぜならバイトを中心としてそれに合わせるために否応なしにリズムを作れる可能性があるから。
しかしその“思い切って”というのが難しい。だから準備とかいう逃げの目標に甘んじている。
話しを冒頭に戻すと、父親にイライラしていた。日中は父親の生活音が多いからか俺が寝不足だったからか分からんが朝からずっとイラついていた。まあ夜中は夜中で1時間半おきに降りてきて大音量で痰を絡める音にイラついてフリーズするのだが。
あーあと、俺が最近運動不足というのもあるのかもしれん。全然ウォーキングしてないや。
しかし馬鹿げてるな。生産的な活動は何もしてないのに、何も前進できてないのに、何も経験できてないのに、びた一文にもならないのに、ただイライラしている日々。この環境から抜け出せずにいる。
午後15時ぐらいになってから仮眠を取ろうと思って二階に上がった。それでも父親の声が聞こえてきてイラついて寝れない。彼は延々と一方的に壊れたラジオのようにしゃべり続ける性質がある。しかし俺は俺で不快な音ほど無駄に聞き耳をたててしまう性質と、しまいには鳴っても無い音を空耳でも聞いてしまう性質もあるようだ。
ようやく寝れたのは17時ぐらいかな。途中からゆめうつつだったのでハッキリとした時間を覚えていない。てか過眠のつもりじゃなかったっけｗ
そして起きたのが22時半ごろ。25日もダメダメな日。生活リズム改善失敗。
あれだな、普通の人なら出来て当たり前なことは軽視しがちというか、「俺だって出来て当たり前だよな」とか考えて、簡単に出来ると勘違いしてしまうというか、こんなことに本気で努力をする必要ないとか無意識に思ってしまってんだろな。それで普通の人なら出来て当たり前のことすらできなくて自己嫌悪になる。
あれだな、こーいうのは、潔く自分は無能なんだから普通の人なら出来て当たり前のことだけど本気で努力して挑戦する、あるいは潔くもうやらなくていいやと諦める、のどちらかを選ばなきゃなんだよな。
まあ言葉では簡単なんだけどな。
あーあと、中途半端な努力で全然出来るようにならないけどいつか出来るようになるかもととか楽観視して効率の悪いことを続けるという選択肢もあるな。今俺がやってるやつか。しかし時間の浪費とメンタルの浪費が無駄に多いのであまり良くなさそうな選択肢だな。
