100点を狙って20点になった

さっきから100~300文字ぐらいの文章を書いては消し、書いては消し、を繰り返している。こういうことをするのは珍しい。普段は一度書きはじめると勿体ないと思ってムリにでも最後まで書き切るんだけどな。さあこの文章は最後まで書き切ることができるだろうか?まあ多分書き切るだろうな。もう流石にメンドクサクなってきたし。

ちなみになんでこんなに書き直しを繰り返しているのかというと、とくに書きたくもないなんの意味もないことを書いている気がするからだ。しかしまあそれを言いだしたらこのブログ自体がそもそも大した意味もないだろうって話かもしれんが。あーまた得に書きたくもないなんの意味もないこと書いてるなこれ。また消して書き直すか?いや、続けよう。もう流石にメンドウだわ。

 

あれだ、相変わらずモヤっている。そして調子も悪い。調子が悪いというのは具体的に言うと『何もできない日々が過ぎてゆき焦燥感と自己嫌悪が肥大していっている』といった感じだ。だからまあ調子が悪いと言っても、心身の調子が悪いというよりも、怠けているだけ、と言った方がいいのかもしれない。

ちなみに冒頭(というかここまでの3分の2ぐらい)の文章を見れば分かるようにブログを書くのもかなりしんどい。

あれだ、モヤっていると、思ってる以上に意志力が弱まるんだよな。

これとこれとこれをやろう!って決めたことが全然できない。ここ最近。やるべきではない逃避行動ばかりをしてしまう。2ちゃんやったりツイッターやったりYouTubeコメントやったり。

でも今日はそうこうしているうちに、ブログは一瞬書けそうになったんだよな。今書いているこういうやつじゃなくて一応ちゃんとしたテーマのあるやつを。逃避行動中に書きたいネタが浮かんできたのだ。でも書かなかった。書こうかなあどうしようかあとかダラダラ考えつつ結局書かなかった。なぜならこれとこれとこれをやろう!って決めたことを差し置いて書くのはどうかと思ったから。2ちゃんやTwitterYouTubeコメントしてるよりは全然マシなのにな。

あれだ、

  • これとこれとこれをやろう!って決めたこともできてその余り時間でちゃんとしたテーマのあるブログも書けたらその日は100点とする。それより休職して応募するのが最優先だろってツッコミはなしとして。
  • これとこれとこれをやろう!って決めたことはできなかったけどちゃんとしたテーマのあるブログは書けたら50点とする。
  • これとこれとこれをやろう!って決めたことはできたけどちゃんとしたテーマのあるブログは書けなかった場合を70点とする。
  • 両方できなかった場合を0点とする。

逃避行動中に書きたいネタが浮かんできてもブログを書かないというのは、100点を諦めていないから、といえる。また、この書かないという選択なら、もし100点が無理だったとしても70点を狙うこともできる。

逆に、ネタが浮かんできたときにブログを書くというのは、50点を狙って100点と70点を意図的に諦める、という選択をしたことになる。

結局俺は前者を選んで結果として0点になった。

こういうのは人生にも言えることだよな…

って何の話やねん!

 

あれだ、ちなみに0点と書いたが、今このようにテーマのない駄ブログは書いている。ちゃんとしたテーマのあるブログは書けなかったが、ブログ自体は今このように何とか書いている。だから20点かな。0点じゃなくて。

前半に「モヤっていると思っている以上に意志力が弱まる」と書いたが、テーマのない駄ブログは書けるというのは、毎日更新する習慣があるからだろうな。毎日更新の習慣がなかったら間違えなくこれも書いてない。こんなもん。

まあこんなもんとか言っちゃダメだな。俺はこう見えて意味があると思って今これも書いてるからな。毎日更新すると決めてブログを書くこと自体に意味があるんだ。ちなみに冒頭に「このブログ自体がそもそも大した意味もないだろうって話かもしれんが」とは書いたが、文末を“かもしれん”としたのは、自虐しつつ自分のなかでは意味がないとは思っていない表れだな。自虐しつつ自尊心が高いのかもしれん。無駄に。

あー話が飛んだな。戻すと、習慣化していることはモヤっていてもできがちということが言いたかった。ちなみにあとは、強制力のあること、切迫していること、好きなこと、なんかもモヤっていてもできやすいはず。これどっか別の記事で書いた気がするが。ああこれだ。

 

ああまた長いだけのクソみたいなブログになったな。万が一にもここまで読んでしまった方がいたら申し訳ございません。