最近も相変わらずゴミみたいな生活が続いている。
もうほんとゴミみたい。泣きそう。情けない。
しかしそうも言っていられない。
このままじゃダメだって気持ちだけはまだ残っているし。
俺は以前、このブログに自分の生活態度を記録していた。
けど、めんどくせぇし…大して意味もねぇし…なんも変わらねぇし…と思って結局やめちまった。
けど実は、ブログに書かなくなった後も紙には書き続けていた。
写真は直近のやつで、ちょっと分かりにくいけど右下に点数が書いてあるのが分かると思う。3点、8点、1点って。
この点数は俺の生活における自己評価の点数だ。こういうのは初めての試みで、3日前からつけ始めてる。
で、その点数が現状3点、8点、1点となっているわけだ…
これは高校時代のテストを思い出す。あのころも心の負債がどんどん溜まっていっていた。しかし今は自分で自分を評価をして自分の心の負債をためている。まあどっちも似たようなもんか。つまり俺はずっとこうなんだよな。
で、何が言いたいのかというと、俺はこの点数を利用して生活を改善していきたいと思う。
どういうことかというと、この点数が80点を超える日が5日以上連続で続いたら長い間連絡を取っていなかった友達に連絡してみようと思うんだ。
なんだそれって思うかもしれんけど、俺はそろそろ人と会いたいと思ってるんだよ。
なぜかというと、それは以前に書いた理由もあるんだけど、それだけじゃなくって、もうこのままじゃさすがにヤバいからってのがある。
いやホント色々とヤバい気がしてるんだ。人間と拘わらないと。
- 人と関わらなさ過ぎてシャレにならないレベルの本物のコミュ障になる
- 色んな意味で取り返しのつかないレベルまで精神を病んでしまうかもしれない
- もし今よりもっともっとどん底に行ったとき誰も頼れる人がいない
もうそろそろここら辺の状況が見えてきている。
だからここらへんで気合を入れて何とかしたい。
ではなんでいちいち「80点を超える日が5日以上連続で続いたら」なんて条件を付けるのか？というと、それは今俺が引きこもってしまった原因と繋がっている。
なんで引きこもってしまったのか？人と会わなくなってしまったのか？
その発端は「アフィリエイトが頑張れていないのに人と会ってる暇なんでないだろ」という気持ちからだった。
現にアフィリエイトをがんばろうと決めてから、友達と会ったり、ナンパしたり、日雇いの仕事をしたりしたら焦りが積って心が苦しくなるような感覚になっていた。これももう3年近く前の話だが…
しかしそりゃそうだよ。
やるべきことがあって、それが何か分かっているのに、そしてそれが出来ていないのに、というかやっていないのに、別のことをやると心も苦しくなるだろう。
息抜きや気分転換にというともっともらしいがそれも違う。
だって息抜きや気分転換ってのはやるべきことをやってる人がやることだ。そうでない人がやったら辛くなるだけ。それは身を持って何度も感じている。友達と会った日も、買い物に出かけた日も、ナンパした日も辛くなった。やるべきことやってねーじゃん！って。
だから結局はやるべきこと、つまりアフィリエイトをやらないと何もできないんだよ。人とも会えない。
でも、そういうことであれば基準を設けるべきだ。
ある目標を決めてそれをクリアしたら息抜きをする。つまり人と会う。っていう。
で、それが80点を超える日を5日連続ってわけよ。
ちなみに、点数は完全に自分の主観で付ける。
簡単に書いとくと
って感じ。
今の俺は、アフィリエイトの作業をどれだけやったかが俺の1日の自己評価に直結するんだよ。
アフィリエイトより価値のあること(やるべきこと)があってそれが出来たら点数を付けていいけど、今はアフィエイトが絶対的にやるべきことだと思ってるから、こういう点数の規準になってしまう。
そして1日10時アフィリエイト作業するというのは俺にとって凄い大変なことだ。
なぜかというと最近タイマーをかけるようになったんだけど、1日平均30分ぐらいしか作業していないことが発覚したんだよ。PCの前には5時間とか10時間とか座ってるんだど、作業してるの30分。わらえねー。
まあ多分こんなもんんだろうと前から思っていたけど、実際にタイマーで測ってみて発覚するとより唖然とするよね。
だから1日10時間は俺にとって凄いこと。
でも出来ればめちゃめちゃうれしいと思う。
だからそのすごく大変なことに挑戦する。
それを5日連続達成で友達に連絡する。
まあしかし、俺の方から一方的に連絡をきっているので、今さらこっちから連絡しても相手にされないかも知れないけど…それはしゃーない…悲しいけど。そうなるのならつらいけど、どのみちいつかは連絡しないといけないし。
ところで、アフィリエイト収益報告なんだけど、2月以降やってない。
3月、4月、5月と3ヵ月分も溜まっている…
情けないなー。収益報告なんて作業の合間にちょちょいのちょいって書くもんだろ普通。あー情けない。
まあでも今後必ず書く。溜まってたぶんも。
しっかし、これはちょっと関係ないんだけどさ、ここ2日ぐらいいつもに増して精神が弱ってるんよね。
多分地震のせい。
俺ってホント弱い。最近、歳を追うごとに自分の弱さに気づいていくことに気づいた。気付いたのではなく気付いていくことに気付いた。つまり今後はもっと自分の弱さに気付いていくのかもしれないってことね。
