結局今日も出来なかった。なんも変わらず。
まず最初に別のことをするのがいけない。
だからPCの前に座ってすぐに作業に取り掛からないとダメ。最初に別のことをしない。
そして、集中力がすぐに途切れるのは仕方がないけど、中毒性が高く無駄にエネルギーを食うことに逃げるのはNG。
例えば、
あたり。
少なくとも日中はダメ。仕事だと思ってちゃんとアフィリエイトやらないと。
あと、もうひとつ。
結局スタートの合図がないとむりだ。いまだに俺はスタートの合図が切れてないのだと思う。自分ででスタートの合図を切る度胸がないんだろう。
でもそれをやらないといけないのは分かってる。
だから明日PCの前に座ってからがスタートの合図としよう。
このブログを書くのは無駄かもしれない。
今迄だって書いたところで生活は改善できてないし作業も相変わらずできてない。
けど、書いても書かなくても変われないならなら“あえて”書こうと思う。何かあると信じて。
最近も相変わらずゴミみたいな生活が続いている。
もうほんとゴミみたい。泣きそう。情けない。
しかしそうも言っていられない。
このままじゃダメだって気持ちだけはまだ残っているし。
俺は以前、このブログに自分の生活態度を記録していた。
けど、めんどくせぇし…大して意味もねぇし…なんも変わらねぇし…と思って結局やめちまった。
けど実は、ブログに書かなくなった後も紙には書き続けていた。
写真は直近のやつで、ちょっと分かりにくいけど右下に点数が書いてあるのが分かると思う。3点、8点、1点って。
この点数は俺の生活における自己評価の点数だ。こういうのは初めての試みで、3日前からつけ始めてる。
で、その点数が現状3点、8点、1点となっているわけだ…
これは高校時代のテストを思い出す。あのころも心の負債がどんどん溜まっていっていた。しかし今は自分で自分を評価をして自分の心の負債をためている。まあどっちも似たようなもんか。つまり俺はずっとこうなんだよな。
で、何が言いたいのかというと、俺はこの点数を利用して生活を改善していきたいと思う。
どういうことかというと、この点数が80点を超える日が5日以上連続で続いたら長い間連絡を取っていなかった友達に連絡してみようと思うんだ。
なんだそれって思うかもしれんけど、俺はそろそろ人と会いたいと思ってるんだよ。
なぜかというと、それは以前に書いた理由もあるんだけど、それだけじゃなくって、もうこのままじゃさすがにヤバいからってのがある。
いやホント色々とヤバい気がしてるんだ。人間と拘わらないと。
もうそろそろここら辺の状況が見えてきている。
だからここらへんで気合を入れて何とかしたい。
ではなんでいちいち「80点を超える日が5日以上連続で続いたら」なんて条件を付けるのか？というと、それは今俺が引きこもってしまった原因と繋がっている。
なんで引きこもってしまったのか？人と会わなくなってしまったのか？
その発端は「アフィリエイトが頑張れていないのに人と会ってる暇なんでないだろ」という気持ちからだった。
現にアフィリエイトをがんばろうと決めてから、友達と会ったり、ナンパしたり、日雇いの仕事をしたりしたら焦りが積って心が苦しくなるような感覚になっていた。これももう3年近く前の話だが…
しかしそりゃそうだよ。
やるべきことがあって、それが何か分かっているのに、そしてそれが出来ていないのに、というかやっていないのに、別のことをやると心も苦しくなるだろう。
息抜きや気分転換にというともっともらしいがそれも違う。
だって息抜きや気分転換ってのはやるべきことをやってる人がやることだ。そうでない人がやったら辛くなるだけ。それは身を持って何度も感じている。友達と会った日も、買い物に出かけた日も、ナンパした日も辛くなった。やるべきことやってねーじゃん！って。
だから結局はやるべきこと、つまりアフィリエイトをやらないと何もできないんだよ。人とも会えない。
でも、そういうことであれば基準を設けるべきだ。
ある目標を決めてそれをクリアしたら息抜きをする。つまり人と会う。っていう。
で、それが80点を超える日を5日連続ってわけよ。
ちなみに、点数は完全に自分の主観で付ける。
簡単に書いとくと
って感じ。
今の俺は、アフィリエイトの作業をどれだけやったかが俺の1日の自己評価に直結するんだよ。
アフィリエイトより価値のあること(やるべきこと)があってそれが出来たら点数を付けていいけど、今はアフィエイトが絶対的にやるべきことだと思ってるから、こういう点数の規準になってしまう。
そして1日10時アフィリエイト作業するというのは俺にとって凄い大変なことだ。
なぜかというと最近タイマーをかけるようになったんだけど、1日平均30分ぐらいしか作業していないことが発覚したんだよ。PCの前には5時間とか10時間とか座ってるんだど、作業してるの30分。わらえねー。
まあ多分こんなもんんだろうと前から思っていたけど、実際にタイマーで測ってみて発覚するとより唖然とするよね。
だから1日10時間は俺にとって凄いこと。
でも出来ればめちゃめちゃうれしいと思う。
だからそのすごく大変なことに挑戦する。
それを5日連続達成で友達に連絡する。
まあしかし、俺の方から一方的に連絡をきっているので、今さらこっちから連絡しても相手にされないかも知れないけど…それはしゃーない…悲しいけど。そうなるのならつらいけど、どのみちいつかは連絡しないといけないし。
ところで、アフィリエイト収益報告なんだけど、2月以降やってない。
3月、4月、5月と3ヵ月分も溜まっている…
情けないなー。収益報告なんて作業の合間にちょちょいのちょいって書くもんだろ普通。あー情けない。
まあでも今後必ず書く。溜まってたぶんも。
しっかし、これはちょっと関係ないんだけどさ、ここ2日ぐらいいつもに増して精神が弱ってるんよね。
多分地震のせい。
俺ってホント弱い。最近、歳を追うごとに自分の弱さに気づいていくことに気づいた。気付いたのではなく気付いていくことに気付いた。つまり今後はもっと自分の弱さに気付いていくのかもしれないってことね。
最近、ってか前回のブログを書いてから、ビックリするほどアフィリの作業できてない。
このせいで1日あたり30分も作業していない。
これはあまりにも恥ずかしすぎるしカッコ悪すぎる…
一時期(数年前)ナンパにはまっていたことがあるんだけど、ある日からしなくなった。てかできなくなった。
多分それは頑張ることができない自分が恥ずかしくて情けなくて見た目だけ取り繕ったゴミだと認識したから。そんなんで女性を口説いてる自分が情けなくなったから。
だからあのときから、“まずアフィリに専念しよう”ってなった。
とまあナンパの話はどうでもよくって…
俺って多分依存症なんだと思う。
作業をしていても
挙げだすとキリがないが、これらの依存症なんだと思う。
作業しようとするとする前から他のことに逃げてしまう、あるいは作業を開始してもものの数分で他のことをしてしまう。
そんなのが2、3ヵ月ずっと続いている。
いや、アフィリ始めた4年前から続いてるのかもしれない。
てかなんでこんなこと急に言い出したのかというと、あるyoutubeの動画を見たから。
この症状にすげー似てんだよ。俺のオナニーも間食も2ちゃんも！！
ちなみに最近この人の動画をしょっちゅう見てる。前から言ってるけど俺は強迫性障害っぽいから、それについても解説してくれてたりしてて結構参考になる。
とまあ話にまとまりが無くなってきたが。
序盤から無いけど。
何らかの対策を立てねーとって話。
その作業を妨げる依存行為についてさ。
で、どうするかっつーと。
明日、てか今日一日はとりあえず根性で作業してみようと思う。
計画立ててその通りに一日を進めていくって感じで。もちろんぎっちぎちに詰めた計画ではなくて遊びを作って。遊びっていうのは、遊ぶって意味じゃなくって車のハンドルの遊び的な意味だよ。
んで作業以外のことをしそうになったらそれを控えるようにしてみようと思う。控えるっていうのは、メモ帳かなんかに書くってことだよ。
さっき上の方で「挙げだすとキリがないが」とか言ってズラッと挙げたけど、もう少しちゃんと何が俺の心を依存させてるのかをはっきりさせてみたいから。
てかさ、2017年の1月ごろの話なんだけどさ。約1年半ぐらい前の話。
友達とたまたま会ったんだよ道で。
あまりにも自分がみすぼらしかったから本当は逃げたかったけどさ…
まあ無視するわけにもいかないから、アフィリの話したわけよ。
俺はずっと引きこもっててアフィリしかしてないわけだからさ。
そしたら言われたわけよ。
おまえ、そのアフィリエイトってやつ向いてないんじゃね??
ってさ。
バカ言うんじゃねーよって思ったんだけど。ちょっと心に引っかかっててさ。
今頃になって本気で心配になってきたわけよ。
