30代ニートのブログ | ひきこもりを脱出して自立するぞ!!

高齢ニートが日記を書いてます。もうすぐ無職へジョブチェンジ…

2019年1月3週目の日記

日付 前日の就寝時間 起床時間 前日の自慰回数
1/13(日) 9時ぐらい 16時ぐらい 2回ぐらい
1/14(月) 9時ぐらい 17時半ぐらい 3回
1/15(火) わからない 15時45分 3回ぐらい
1/16(水)      
1/17(木)      
1/18(金)      
1/19(土)      

 

こないだまた日記書いていくつって2日坊主w

てことで、やはり一週間単位で書いた方が良さそうなのでこの形式に戻すことにする。

2019年1月13日(日曜日)

起きてから食べ過ぎたせいかやる気が沸かなかった。

2019年1月14日(月曜日)

情けない。糞みたいな一日だった。まじでゴミ。

2019年1月15日(火曜日)

睡眠リズムがぼろぼろでいつ寝たのかすら分からない状態…
昨日は朝布団に入ってスマホをいじっていたら昼前ぐらいになってたの間では覚えてる。

しかも時間が過ぎるのが異常に早く感じる。

なんとかせねば。行動パターンを変えるか。

朝のオナニーとあいわからずのアフィリエイト

昨日の就寝:7時半ぐらい
今日の起床:16時半ぐらい
オナニー:2回

今日も日記書くよ。

 

まず思ったのが朝起きてからオナニーしちゃうんだよな最近。これはやめた方がいいと思った。

アフィリエイトの作業は相変わらずできてない。
てか、なんか的外れなことをずっとやってる気がする。画像や下書きを整理したり執拗にリサーチしたり。
お前間違ってるぞ!今それやることなの?って叱ってくれる先生が必要かも。まあそれを自分でやるのが自分で稼ぐってことなんだろうけど。
あと今日はこれだけは絶対やるって決めてやった方がいいのかも。

就寝時間:7時ぐらい
起床時間:15時ぐらい
自慰回数:2回ぐらい

また今日から日記を書いていく。

就寝と起床

布団に入るとき6時に寝て12時に起きる予定だったがうまくいかなかった。
決めたことができないのは情けない限りだ。今の俺は自分に負け続けて負け慣れちまってる。

今日のこと

今日は年金の未納の件で市役所に行ってきた。

ひさしぶりに親以外の人と会話した気がする。行くまではめんどくせーと思っていたがひさしぶりに人と話せたから気分がよかった。
やはり俺は人とのコミュニケーションに飢えているのかもしれない。

ちなみに年金は免除申請をしてきた。免除申請をすれば収入に対して年金の支払額を減らすことができるのだ。そのかわり将来もらえる額は減るが。このことはまた別の記事で詳しく書こうと思う。

あと家に帰ってから母親に過去のことでまた当たってしまった。
母親の検査はまだなのに何やってんだか…

アフィリエイト

アフィリの作業は相変わらず進んでいない。
まずは逃げずに作業をすることから始めなければ。

儀式をすることは"媚び"に通ずるのかもしれない

神様や霊的なものに監視されていて何か間違ったことをすると罰が下ると思っている。

そして罰を回避するためのルール、打ち消すための儀式がある。

それらが理にかなったものなのならともかく、全くもって理にかなっていない異常な観念によるものなのが困る。

例えば、ある物に一度触れてしまったらもう一度タッチしなければいけないというルールだとか、決められた暗証番号が不吉さを連想してしまう数字列だと変更をしなければいけないだとか、1日に数回あるポーズで祈らなければいけないだとか、ある日付にあることを禁止するルールだとか、様々な儀式には決められた順番があるだとか、数えればきりがない。

これらの殆どはべつに一般的に縁起が良いとされているようなことではなく、自分の妄想の中で決めた独りよがりのルール。
これをしてはいけないとか、これをしてしまった場合はある儀式で打ち消さなければいけないとか、のルールを自分の妄想の中で勝手に決めていってる。

幼少期からこの兆候はあり、年齢とともに酷くなっていき、ひきこもりになった今が一番酷い。

また、精神が不安定になると何か恐ろしいことが起こるのではという根拠のない恐怖が増大していき、ルールや儀式の量が増える。それへのとらわれ・執着心も大きくなる。

このことについて最近ふと思ったことがある。

こういうのって実はとても"情けのないこと"なのではと思いはじめたのだ。

神様への媚び

先ほども書いたがルールや儀式の多くはまったく論理性に欠けている。
にもかかわらず執着してしまう。依存してしまう。

例えば、俺はこのままひきこもりのまま状況は悪化していきさらに不幸になり人生を終えるのでは?という恐怖心があるとしよう。そこで、その恐怖・ストレス・焦燥感・絶望を打ち消すかのように儀式を増やしていき執着していくのだ。

これは認知の歪みといえよう。言い換えればただのアホ。

問題を解決するための具体的な行動をせずただただ神様に媚びているだけという…

俺は媚びているつもりはなかったのだが、気づかない内にそういうふうになっていたということ。

媚びやすい体質

俺はむかしから媚びやすい性格だった。俺を知る人に聞くとそんなことはないと言われるかもしれないが俺はそう思う。

予防線を張ってしまうのだ。自分に実力がないことを知っているから。自信がないから。
自分が失敗して失望されたときのことばかり考えて。

これはある種、相手への親切心なのかもしれない。失望させては申し訳ないというもの。

しかしこれは卑怯である。情けないのだ。

媚びるよりもやるべきこと

バランスは大切である。

もちろん神様にも人にも媚びることはある意味必要だと思う。
しかし実際に実力を付けること、具体的かつ理にかなった行動にて現実を変える努力も必要だ。てかそっちの方が大切だ。

神様だって媚びてくる人よりも現実を変えるための努力をしてる人に手を差し伸べるのでは?

ところで、新卒の新入社員のマナー、エチケットが過剰なのと似ているのかもしれない。つまり俺は神様へのマナー、エチケットを気にしすぎて独りよがりの謎の観念とルールと儀式に捕らわれすぎているということ。

媚びてるだけの人はダメだ。現実を変えるにはどうするか論理的に考えて、理にかなった具体的な努力をする方にフォーカスした方がいい。

しかし、このような文章を書いていてもやはりあまり良くないことが起きるのでは?罰が当たるのでは?という恐怖もある。

なんじゃそりゃ。

2018年12月最終週

日付 前日の就寝時間 起床時間 前日の自慰回数
12/24(日) 忘れた 14:30 2回ぐらい
12/25(月) 忘れた 18:30 3回ぐらい
12/26(火) 14時半ぐらい 21時ぐらい 1回ぐらい
12/27(水) 8時ぐらい 14:30  2回ぐらい
12/28(木) 8時ぐらい? 17時ごろ 2回ぐらい
12/29(金) 昼過ぎ 22時ごろ 1回ぐらい
12/30(日) むちゃくちゃ 22時半ごろ 2回ぐらい
12/31(月) - - 忘れた

12月25日(火)

変化のない堕落した日々を繰り返している。何でもいいから変化を付けたいところ。

12月26日(水)

依然として生活リズムはぐちゃぐちゃなまま。

12月27日(木)

いつもより早く起きれた。しかしアフィリの作業は全くできず。

12月28日(金)

昨日より遅くなった。しかしアフィリは少しできた。ほんの少し。
アフィリ以外のこと、例えばSNS、ネットサーフィン等は、絶対に一瞬もやらないという覚悟が必要なのかも知れない。

12月29日(土)

スマホを布団に持ち込んでしまった…
朝方布団に入ったのに寝たのは昼過ぎ。そして起きたら夜。
さいてー。

12月30日(日)

朝に布団に入って幸いにも30分ぐらいで寝ることができた。しかし30分ぐらいで目が覚めてそれからは寝れず。
結局スマホを布団に持ち込んでポチポチ。んで午後を過ぎていつのまにか寝ていた。
起きたら夜。そのあと2度寝3度寝と繰り返し布団からでれたのは22時半。

ここんとこずっとめちゃくちゃ。自分のリズムが読めないせいで平均1日15時間ぐらい布団にいる。睡眠障害?うつ病?を疑うレベル(笑)

てか今年はほぼずっとこんな状態だったぜー。

12月31日(月)

朝方布団に入ったが寝れなかった。
夕方には布団から出てゆめうつつ状態でボケーっとテレビ見ていた。

2018年12月3週目の日記

日付 前日の就寝時間 起床時間 前日の自慰回数
12/16(日) 6:30 14:30 3回
12/17(月) 7時以降 14:30 3回
12/18(火) 忘れた 17:15 3回ぐらい
12/19(水) 忘れた 16:15 2回ぐらい
12/20(木) 忘れた 16:45 3回ぐらい
12/21(金) 忘れた 16:45 3回ぐらい
12/22(土) 忘れた 19時ぐらい 3回ぐらい 

12月16日(日)

母親の再検査のことが気がかりだ。
不安があると強迫性障害の傾向が強くなる。
うーん。前向きにならねば。

アフィリはバカすぎて全然進まん。
バカなりに作業時間でカバーしなければ。
しかし時間もあまりとれず。
作業時間を取るには起きる時間を早くしなければ。そうしないと中々むずかしいよやっぱ。

12月17日(月)

作業が進まない。すぐ他のことをしてしまう。
要領が悪いのに努力も出来てない状態。
俺には覚悟が足りないんだと思う。

12月18日(火)

生活がすさんできている。

12月19日(水)

すさんだ日々を繰り返している。
定時起床にしないと埒が明かないっぽいなこれ。

12月20日(木)

このままではダメだ。

12月21日(金)

最近、前日の就寝時間を「忘れた」と書いていますが、1日だいたい8~9時間は寝てます。

12月22日(土)

ザ・堕落な1日。ストレスと焦りと不安はたまる一方。

2018年12月2週目の日記

日付 前日の就寝時間 起床時間 前日の自慰回数
12/9(日) 8:30 9:00 2回
12/10(月) 3:10 9:00 1回
12/11(火) 覚えてない 9:00 覚えてない
12/12(水) 3:30 9:30 1回
12/13(木) 3:45 13:00 1回
12/14(金) 5:30 12:30 2回
12/15(土) 6:30 13:15 2回

12月9日(日)

昨日、今日は覚悟を決めて頑張ろうと決めたから上手くいった。少なくとも5時間ぐらいアフィ作業できた。相変わらず優先順位がわからなくて本当にこれやってていいの?みたいな作業だったけど。栄養ドリンクとエナジードリンク4本飲んだけど。
アフィリエイトとは向き合えた。

就寝時間は予定よりも遅くなってしまった。

12月10日(月)

母親が健康診断で要精密検査(CT)となっていたことが発覚。俺は気が気ではなくて午後から(時間は覚えてない)寝込んでしまった。そしてそのまま明くる日の9:00時まで起き上がることはできず。。。
俺は、一人っ子でひきこもりで母親ぐらいしか話し相手がいない。だから母親に何かあったりしたらと思うと不安で不安で仕方がないのだ。

12月11日(火)

昨日よりは少し気持ちが落ち着いてきた。とりあえずアフィリを頑張ることにした。日曜ほどではないが少しは作業に打ち込めた。

12月12日(水)

午前中にどうでもいい作業をしてしまった。

14時から2時間ほど散歩。

帰ってきてご飯食べてからTwitterを見たりテレビを見たりだらだら。
つまり午後はほぼ作業せず。こんなんじゃダメだ。

このままじゃ前に戻りつつある。

12月13日(木)

起きるのが遅くなったけど、アフィ作業は比較的集中できた。ただ一番やるべき作業である“記事を書くこと”ができてない。記事を書く以外の作業をしてしまう。

12月14日(金)

久しぶりに美容ブログの記事を書こうとするも何をすればいいのか迷ってしまいダラダラしただけになってしまった。

12月15日(土)

一週間過ぎるの早すぎる。