30代ニートのブログ | ひきこもりを脱出して自立するぞ!!

高齢ニートが日記を書いてます。もうすぐ無職へジョブチェンジ…

7月のニートの日記

就寝:5時30分

起床:9時

オナニー:1回

夕方に2~3時間昼寝してしまったので寝るのは朝方になってしまった。これ前から多い。癖になってるから治そう。

今日からアフィも頑張っていきたい。

(7月11日午前)

 

 

就寝:23時

起床:4時30分

オナニー:0回

昨日もアフィの作業時間はほぼゼロ。昼寝(夕寝)してしまった。そして夜は居間で寝てしまった。

父親に対するストレスが半端ない。これがマジでしんどい。

(7月12日8時27分)

 

 

就寝:2時頃

起床:9時50分

オナニー:1回

昼食後ずっとごろごろしてしまった(夢うつつ)。そのあと散歩してシャワー浴びて居間で就寝。5時に目覚めて祈って2階に上がって就寝。

アフィエイト作業はほぼゼロ。

(7月13日11時4分)

 

 

就寝:4時頃

起床:10時30分

オナニー:1回

また2ちゃんやってしまった。10時間ぐらい。あと俺は強迫性障害なんだと思う。

アフィリモードにはよかえなきゃ。

(7月14日12時21分)

 

 

就寝:2時頃

起床:9時50分

オナニー:2回

まーた、居間で寝る→朝方2階に上がって寝るのパターンだった。

アフィリ作業は5分ぐらい。5時間はやりたいよなあ…

(7月15日11時43分)

 

 

就寝:4時頃

起床:9時30分

オナニー:1回

昨日はオヤジと口論した。しんどかった。

アフィリ作業はゼロ。

(7月16日11時53分)

 

 

就寝:4時30分頃

起床:11時50分頃

オナニー:3回

あーしんど。なんとかしないと。

アフィリは10分ぐらい。

(7月17日13時26分)

 

 

就寝:5時頃

起床:12時30分頃

オナニー:2回

(7月18日14時3分)

 

 

就寝:6時頃

起床:13時30分頃

オナニー:2回

(7月19日15時16分)

 

 

就寝:5時頃

起床:9時45分

オナニー:1回

夜の散歩を習慣にしてからメンタルがマシになった。相変わらず父親との関係はしんどいけど。

(7月20日11時24分)

 

 

就寝:5時30分頃

起床:12時30分頃

オナニー:1回

起きたら親父が台所にいて食事に行けないなーと思っているうちに居間で寝ちまって14時半ぐらいから始動。情けない。

(7月21日22時48分)

 

 

就寝:7時30分頃

起床:12時50分頃

オナニー:1回

昨日散歩をしていて思ったことがあって、今日はそれをやってみようと思う。上手くいけばいいのだが。

(7月22日15時16分)

俺氏マシになる

だいぶ気分がマシになってきたぜ。しかも一昨日から朝起床できてる。いや、朝起床するようにしてるから調子が上がってきてるのかも。

相変わらずアフィ作業時間はゼロだけど。

まあこの調子で一つ一つ生活態度を改善しながら頑張っていこう。

鬱なのかもしれない

昨日、自殺の映像とその配信者の詳細を調べていた。

さらにその流れから他のメンヘラ系の人たちのツイッターを掘ったりしていた。

 

見ると暗い気持ちになるのは分かっているのに、いつまでも調べてしまうのが悪い癖。そしてやっぱり陰鬱な気分になった。そうするとちょっとした物音でも不安になる。

そいういえば地震があってそっから何度か地震の夢を見る。被災したわけでもないのに。

 

引きこもってから気づかない内に相当もろくなっとるなこれ。

何かきっかけがあると崩れるだろなこれ。ヤバい。

 

そしてブログ書く気にもならん。

書いても文章に論理性も無くなってくる。しかしそれじゃ意味がない。後から見返して思い出せる内容にしないと。

 

話を戻すと、自殺した人やツイッターのメンヘラ系の人達を見てると自分と意外なほど共通点が多くて怖い。というかとくに自殺した人との共通点がわりと多い…

別の人種だと思っていたけど、近いものを感じる。

 

そろそろ鬱なのかも知れない。

 

食べ物とか運動とかで気分を上げようとしてるんだけど上がらないんだよね。

そして人と触れ合いたい気持ちが強い。一言でいうとさみしい。

 

昔付き合っていた彼女が鬱で病院に通っていた。

彼女は突然川に飛び込んだりしてたし、下手すると何かのはずみに自殺するかもしれない心理状態だったのかもしれない。

彼女は治る傾向もなく結局病院にも行かななくなって。

しかしそしたらなぜか鬱はマシになっていった。

だから鬱って嘘というか、気の持ちようなのかなって思ってた。

 

あーブログ書いてると気分マシになってきたわ。てか落ちてるとブログすら描けなくなるんだよね。でも書くべきだよ。てかこーいう気持ちも書いときたいし。記録として。

まずPCの前に座ったら最初にアフィリエイト作業をするという習慣をつけたい

こないだの記事でこーいうのを書いた↓↓

fan.hatenablog.jp

 

いろいろ書いたけど、PCの前に座って最初にまずアフィをしなきゃと書いた。

 

 

俺は普通では考えられないほどにレベルが低い。自己抑制能力という点において。

 

例えば、俺はPCの前に座って初めに5ちゃんねるをやってしまうとその後5時間とか8時間とかやってしまう。そして結局その日のアフィ作業時間は10分とか0分とかになる。

 

普通ならせいぜい1時間、長くても2時間ぐらいやったら、それそろ本来やるべきことに取り掛かるはずだと思う。

 

しかし俺にはできない。

 

すくなくとも今の俺には無理。

いや、そもそも俺という人間はそういうことができない癖があるのかもしれない。幼少期からの習慣がこびりついているのか、遺伝子レベルでこびりついているのか分からんが、今思えば昔からできなかった…

 

だから、PCの前に座ってからまずはじめにアフィ作業をするようにする。

 

まあ、これはこれでなかなか難しいんだが、昨日と今日はそれが出来た。てかこれすら難しから無理なんていうともう終わりじゃんよね?

そして今のところ手ごたえがある。これが続けれれば道が開けてくる気がする。だから途切れさせてはいけない。続けなければ。習慣化ってやつ?

 

これが出来るようになったら新たに習慣を増やす。そういう風にちょっとずつ良くなっていく。

一気に良くなりたいけど、やはりそれは難しいのかもしれない。

 

目の前にあるやるべきことをやらないと他のことができない状態。
つまり目の前にあるやるべきことをやるしか選択肢はないってこと。でもそれができない。それが今の状態。
でもこれはいいことなのかも知れない。俺は本質を分かっているということかもしれない。

アフィリエイトの作業ができないできないできないできないできないでもやらないと

結局今日も出来なかった。なんも変わらず。

 

まず最初に別のことをするのがいけない。

だからPCの前に座ってすぐに作業に取り掛からないとダメ。最初に別のことをしない。

 

そして、集中力がすぐに途切れるのは仕方がないけど、中毒性が高く無駄にエネルギーを食うことに逃げるのはNG。

例えば、

  • 糞ブログをいじる
  • 5ちゃんをやる
  • したらばをやる
  • youtubeを見る

あたり。

少なくとも日中はダメ。仕事だと思ってちゃんとアフィリエイトやらないと。

 

あと、もうひとつ。

結局スタートの合図がないとむりだ。いまだに俺はスタートの合図が切れてないのだと思う。自分ででスタートの合図を切る度胸がないんだろう。

でもそれをやらないといけないのは分かってる。

だから明日PCの前に座ってからがスタートの合図としよう。

 

 

このブログを書くのは無駄かもしれない。

今迄だって書いたところで生活は改善できてないし作業も相変わらずできてない。

けど、書いても書かなくても変われないならなら“あえて”書こうと思う。何かあると信じて。

 

自分の1日を採点してみようと思う。80点を超えることができたら、それが5日間続いたら、昔の友達に連絡をしてみようと思う。

 

最近も相変わらずゴミみたいな生活が続いている。

もうほんとゴミみたい。泣きそう。情けない。

 

しかしそうも言っていられない。

このままじゃダメだって気持ちだけはまだ残っているし。

 

俺は以前、このブログに自分の生活態度を記録していた。

けど、めんどくせぇし…大して意味もねぇし…なんも変わらねぇし…と思って結局やめちまった。

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けど実は、ブログに書かなくなった後も紙には書き続けていた。

 

写真は直近のやつで、ちょっと分かりにくいけど右下に点数が書いてあるのが分かると思う。3点、8点、1点って。

 

この点数は俺の生活における自己評価の点数だ。こういうのは初めての試みで、3日前からつけ始めてる。

 

で、その点数が現状3点、8点、1点となっているわけだ…

これは高校時代のテストを思い出す。あのころも心の負債がどんどん溜まっていっていた。しかし今は自分で自分を評価をして自分の心の負債をためている。まあどっちも似たようなもんか。つまり俺はずっとこうなんだよな。

 

で、何が言いたいのかというと、俺はこの点数を利用して生活を改善していきたいと思う。

 

どういうことかというと、この点数が80点を超える日が5日以上連続で続いたら長い間連絡を取っていなかった友達に連絡してみようと思うんだ。

 

なんだそれって思うかもしれんけど、俺はそろそろ人と会いたいと思ってるんだよ。

 

なぜかというと、それは以前に書いた理由もあるんだけど、それだけじゃなくって、もうこのままじゃさすがにヤバいからってのがある。

 

いやホント色々とヤバい気がしてるんだ。人間と拘わらないと。

 

  • 人と関わらなさ過ぎてシャレにならないレベルの本物のコミュ障になる
  • 色んな意味で取り返しのつかないレベルまで精神を病んでしまうかもしれない
  • もし今よりもっともっとどん底に行ったとき誰も頼れる人がいない

もうそろそろここら辺の状況が見えてきている。

 

だからここらへんで気合を入れて何とかしたい。

 

ではなんでいちいち「80点を超える日が5日以上連続で続いたら」なんて条件を付けるのか?というと、それは今俺が引きこもってしまった原因と繋がっている。

 

なんで引きこもってしまったのか?人と会わなくなってしまったのか?

 

その発端は「アフィリエイトが頑張れていないのに人と会ってる暇なんでないだろ」という気持ちからだった。

 

現にアフィリエイトをがんばろうと決めてから、友達と会ったり、ナンパしたり、日雇いの仕事をしたりしたら焦りが積って心が苦しくなるような感覚になっていた。これももう3年近く前の話だが…

 

しかしそりゃそうだよ。

やるべきことがあって、それが何か分かっているのに、そしてそれが出来ていないのに、というかやっていないのに、別のことをやると心も苦しくなるだろう。

息抜きや気分転換にというともっともらしいがそれも違う。

だって息抜きや気分転換ってのはやるべきことをやってる人がやることだ。そうでない人がやったら辛くなるだけ。それは身を持って何度も感じている。友達と会った日も、買い物に出かけた日も、ナンパした日も辛くなった。やるべきことやってねーじゃん!って。

 

だから結局はやるべきこと、つまりアフィリエイトをやらないと何もできないんだよ。人とも会えない。

 

でも、そういうことであれば基準を設けるべきだ。

ある目標を決めてそれをクリアしたら息抜きをする。つまり人と会う。っていう。

で、それが80点を超える日を5日連続ってわけよ。

 

ちなみに、点数は完全に自分の主観で付ける。

簡単に書いとくと

って感じ。

今の俺は、アフィリエイトの作業をどれだけやったかが俺の1日の自己評価に直結するんだよ。

アフィリエイトより価値のあること(やるべきこと)があってそれが出来たら点数を付けていいけど、今はアフィエイトが絶対的にやるべきことだと思ってるから、こういう点数の規準になってしまう。

 

そして1日10時アフィリエイト作業するというのは俺にとって凄い大変なことだ。

なぜかというと最近タイマーをかけるようになったんだけど、1日平均30分ぐらいしか作業していないことが発覚したんだよ。PCの前には5時間とか10時間とか座ってるんだど、作業してるの30分。わらえねー。

まあ多分こんなもんんだろうと前から思っていたけど、実際にタイマーで測ってみて発覚するとより唖然とするよね。

だから1日10時間は俺にとって凄いこと。

でも出来ればめちゃめちゃうれしいと思う。

だからそのすごく大変なことに挑戦する。

それを5日連続達成で友達に連絡する。

 

まあしかし、俺の方から一方的に連絡をきっているので、今さらこっちから連絡しても相手にされないかも知れないけど…それはしゃーない…悲しいけど。そうなるのならつらいけど、どのみちいつかは連絡しないといけないし。

 

 

ところで、アフィリエイト収益報告なんだけど、2月以降やってない。

3月、4月、5月と3ヵ月分も溜まっている…

情けないなー。収益報告なんて作業の合間にちょちょいのちょいって書くもんだろ普通。あー情けない。

まあでも今後必ず書く。溜まってたぶんも。

 

しっかし、これはちょっと関係ないんだけどさ、ここ2日ぐらいいつもに増して精神が弱ってるんよね。

多分地震のせい。

俺ってホント弱い。最近、歳を追うごとに自分の弱さに気づいていくことに気づいた。気付いたのではなく気付いていくことに気付いた。つまり今後はもっと自分の弱さに気付いていくのかもしれないってことね。