引きこもりになってから他責思考、被害妄想、イライラが強くなっていってるように思う。
とくに毎日父親に対する憎悪を抑えるのに必死だ。
ずっと昔から、子供の頃から、基本父親のことは苦手ではあった。しかし今ほどの憎悪ではなかった。
つまり今の俺の心がおかしいんだろう。
モノの捉え方なんてどうとでも捉えられる、だから捉える側の心によって変わるということだろう。
しかしどうしても許せねえんだよ。今は。
そういえば38歳の無職がまた親を殺したみたいだな。彼も他責思考、被害妄想、イライラに取り憑かれていたんだろうか。
しかし、引きこもりになるような奴の親は、多分親にも問題があったのだとは思う。俺が引きこもりだから自己弁護をしているわけではなくて、事実として高い確率で引きこもりの親は変わり者だと思う。
近年『子供部屋おじさん』という言葉を見かけるようになった。
子供部屋おじさんの定義を、30代後半以降で低収入(または無収入)で独身で親と同居している人とすると、当然俺は子供部屋おじさんの定義に含まれる。そしてうちの近所には俺以外にも子供部屋おじさんが住んでいると思われる家が2件ある。ちなみに彼らは非正規なりで働いているのようなので俺よりは遥かにマシだ。しかし悲壮感は漂っている。
そして俺とその2件には共通点がある。
それは、
- 家の外観がなんか変
- 親御さんのどちからがなんか変
である。
家の外観は、庭や玄関の雰囲気がどことなく歪で、外から見ても物が多くてゴミゴミしかったりする。親御さんは、外ヅラはマトモな人間に取り繕うとしているが若干の違和感を隠しきれてなく、そしてたまに家の中から怒号が聞こえてきたりする、といった具合だ。
変な人間からは変な人間の遺伝子を受け継いだ変な子が生まれてくるし、変な人間は変な子育てをしてしまうし、変な子はますます変になるのだろう。
ああ、また他責的な方向に書いてしまっているな。
ここで自責に変えなければ。
変ではあるが、大の大人の男が振り払えないレベルのものではない。変だと気付いているのであれば尚更。
振り払うなり対処ができない自分自身に今は問題があるのだ。今は俺の責任なのだ。他責すると対処するためのエネルギーを失うだけだ←と書くことで自分に言い聞かす。
ではどうする？
それをここに書くと、何度も言うが、「宣言すると出来なくなる」というジンクスが俺にはあるので今ここでは書かない。やる前に書くのではなくやってみてもし上手くいったら書く。
まあ今はただ解決策を思いついてないだけだったりもするのだが。
