父へのアレルギーの対策

かなしい話、というかなさけない話、俺はやはり父についてアレルギーのような状態になっている。彼のやることなすことが不快に感じてしまうし、ときに不吉に感じてしまうし、生活音が耳に入っただけでもフリーズして思考停止してしまう。

引きこもりが親を殺すというのはこの延長線上にあると思われる。

アレルギーを直すのか？アレルギー物質を摂取しないようにする(遠ざける)のか？どっちが有効なのかと考えたとき、少なくとも後者の方が即効性があると思う。前者はかなり大変だし、かなり努力しても結局は無理ってなる可能性が高い。よって後者的な考えを軸に対策を考える。

思い付いた対策を箇条書きすると、

こんな感じ。

1.2.は機械的やる。

3.はそれが原因で調子が悪くなったとき「なんでこんなことで調子が悪くならないといけないんだ…」と二重に調子が悪くなるので、それをできるだけ防ぎたい旨で。調子が悪くてもいいじゃないかと思うようにしたい。

4.5.については止めるでもなくモヤモヤしているってのが一番疲れるから、止めるか見ないふりをするか明確にすべき。基本は見ないふりするよう努めるが。

宙ぶらりんの時間があったとして、頭の中でこれからやるべきことの候補を挙げるんだが結局候補とは違うことをしてしまうよな

縛られた予定がないニートが、ある時、今この時間この状況で「今から何をしよう？」って冷静に考えたとき、○○の整理をしようとか、買い物に行こうとか、二階に上がって寝ようとか、“合理的に考えればこれをやればいいんじゃないかな”って候補が頭の中でいくつか挙がっていく。だいたい2、3個ぐらいかな。

まあ調子が悪いときはそれすらも挙がってこないけど、調子が良いときは俺はそういうのが挙がっていく。とくに散歩とかすると頭が整理されて、これとあれとあれをやろうとか、ふと、これからやるべきことが纏まる。

でもその結局なぜか候補とは違うことをしてしまう。候補の中からどれかを選んでそれを遂行するということが出来ない。頭で分かっていても候補には手が付けれない。

その違うことってのは大体はだらだら5ちゃんをやったりツイッターを見たり、何かを食べたり、そういう依存行為をしてしまう。

例えばそこを思い切って候補に挙がった選択肢を遂行できる力があれば、大分人生は上向きになる気もする。もちろん一瞬では無理だ。大体その候補ってのは小さなことなので。でもそういう小さなことでも“やるべきと思ったことのをやる”って遂行力の積み重ねが人生を前に進めていくものだと思うから。

でもこんなこと分かってんだけどさ。できねーんだよな。もうずーっと頭の中で何が正しいかなんて、どういう判断が賢いのかなんて、考えまくっていて、それできねーんだよな。頭でっかちのバカなのかな。

もうこの歳になったら出来ないって諦めて、なにか全く別のやり方を考えた方がいいのかなとか思うんだけど、でもその方法も見つからないんだよな。

かといって根性でどうにかしろ！根性でどうにかしろ！って自分で自分に言い聞かしてもダメなんだよな。もう三十数年無理だったしさ。

いや～どうしたもんかね～。

多分ADHD的な気質が影響してる可能性があるから精神科に相談に行くのもいいのかもしれんし、色々ネットでライフハックみたいなのを調べて試してみたりするのもいいのかもしれんし、本当に餓死寸前とか切羽詰まるまで放置するのかもしれんし、それでもむりかもしれんし。

どうしたもんかね～。

※時間は繋がってるけどカテゴリーが違うのでやむなく分けてる